• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:47 

И вот прошло 5 лет.

Всё те же проблемы. Всё те же "хочу хотеть", всё те же "почти получилось", даже фруктов купил, но опять съел углеводного никатина. Лучше бы пил. И курил. Курить бросил. Впрочем и не курил, баловался. Однако, в этом вопросе определился с выбором.

Девушка была. Почти две было. Почти три. И вот ещё одна тема меня не грузит. И даже радует как с somafm стучит бит.

Друзей нет. А были? А есть? Не с кем бухать? - нафиг бухать. Не с кем сходить в театр. И по-умному развести бровями. Нафиг.

Сижу в полном ресете. В полной отвязности. Нет, я сам её бросил, и всё таки обидно быть вычеркнутым. Понятно-непонятно.. прочем, понятно: о чём говорить? Как жизнь спрашивать? Ну плохо.. и что? Да ничего. Дико-не дико, а так как есть. Вот оно так.

Нет дома, нет базы, сижу на бекапах, нет, я ими даже не пользуюсь. Даже стыдно самому себе сказать что едва-едва слез со Steam-а. Стоит признать проблему.

И вот я начал с дневника. Нет ничего чтобы я мог привести в порядок, нет места где хранить этот самый порядок. Полный ресет. Но я ещё мыслю. Есть мысли. Привести в порядок мысли. И записать в дневник.

23:33 

#C4FFD2

Загоняя свои желания, в попытке измениться - ты сжигаешь себе мозг. Клетки мрут толпами. Стресс, шок, депрессия. Как мышь на электрическом полу. Пищишь, и уже никуда не двигаешься. Смешно, но что бы сделать что я хочу, нужен клуб аля "пришедших к нулю, и желающих начать всё заново". Ибо нереально на таком уровне пресмыкаться перед кем-то.

20:43 

noizeeee

элементы шума всё чаще насыщают мою любимую музыку.
наверное, скоро настанет время, когда каждый окружающий звук будет казаться мне музыкой.

19:33 

future

Читаю первый выпуск онлайн журнала "AnimemaniacsMagazine". Глав. основателю в 2002-ом году было 26 лет. второму - 29.. (что намного старше меня). Этот факт безмерно воодушевляет. Я вдруг почуствовал, что у меня ещё есть будущее..

16:12 

chaos construction

когда нет структуры - не в чем двигаться.

01:08 

Меня просто разносит на части. Мой мозг, мои мысли, моё восприятие. Кажется, словно всё моё тело отрицает само себя. Мне - не нравится! То, кто я есть, то как я живу сейчас, то, с кем общаюсь, то, что смотрю, ем и делаю каждый день. Мне - не нравится. И я просто не вижу выхода. Я не знаю, что мне делать.

В этот раз - я проиграл. Но не сдался.

Нужно собраться. Пока я живой.. нужно собраться.

09:34 

Бортовой журнал, запись номер #цать.
Все системы в норме. К полёту готов.

03:31 

Не хочу ложиться спать. Боюсь ложиться спать, словно я не сделал сегодня какое-то ответственное дело. Словно сам с собой не договорился.

Всё, чему я научился за последние два года - и описывать то смешно. Я изучал людей, пытался научиться говорить, говорить так чтобы меня понимали; учился слушать. И пытался понять кто есть кто. Банально: у кого есть порядок в голове, в карманах, в столе, в телефоне, в компе, в квартире - есть хамер, есть своё дело, есть всё.. А нет порядка - и чего-то в жизни будет не хватать. Вот всё так просто.

Мда. И стоило сиё знание потраченного времени? =\

21:14 

Сколько времени прошло? Думаю, недели две с прошлой записи.
Сегодня понял, ещё раз убедился, что образ жизни нельзя поменять - можно только улучшить или ухудшить. К примеру я смотрел аниме раньше. Значит можно либо перейти на что-то потяжелее и лучше отбирать то что смотришь, либо изменение в худшую сторону: начать смотреть телек, тупо то что тебе показывают, о крокадилах, скалалазах и политике. Я - скатился.

Сейчас снова смотрю аниме и чувсвую интерес и прилив сил. Словно мне не 30-тник на носу, а словно мне лет 20. Только одрехлевшее тело даёт напоминание о мужицком возрасте. И то это поправимо.

Сейчас нихочу ничего писать. Хочу посмотреть ещё серию аниме, помыться, и откнуться носом в накрахмаленную лично наволочку. Всем спать.

22:02 

Любопытно, сложилось у меня мнение, что девушки, даже те что сами любят подумать, не любят думающий парней. Ассоциация сразу другая: девушке мужик нужен, надёжный, безотказный, интересный и темпераментный. А рассуждающий парень - это что-то несформировавшееся, молоко на губах не обсохло, от мамкиной пуповины не оторвался. Мне кажется, девушки видят это так.

Ну да ладно.

Заметил за собой, что если спросить "как дела?" - я отвечу: "есть сподвижки! только маленькие". И эти сподвижки вод уже больше года точно. Много накопилось, так что за раз не осилить. Начинаю, а затем опять - время в трубу. Играть..или ютуб, дневнички, пустое общение о том как болен безумный мир.

А цели намечены.. ладно что их перечислять. Большие цели тянут за собой маленькие. Важно не делать шагов назад..

10:34 

В последнее время я пытаюсь, учусь решать проблемы, связанные с менеджментом. Хочу в манагеры, но не знаю даже с чего начать. Сидеть 20 лет на одном месте чтобы наградили "за выслугу лет" - ой как не моё..

И вот с сем я часто сталкиваюсь: людей приходиться удерживать от самих же себя. Когда человек говорит "я смогу!!", бросая вызов самому себе - нужно придумывать любые отговорки только чтобы он не делал этого. Потому что всегда, когда человек наступает на грабли и получает по-лбу, он обижается не на себя - он обижается на того, кто его в это поле с граблями пустил.

И это справедливо.

Это как бы пришёл человек на заболоченное ранчо в загон, крокодила ловить. А владелец ранчо говорит так тихо, как бы не взначай: "ну, впринципе, там немного опасно, там много змей, немного смертельных, и много крокодилов разом, которые могут немного откусить тебе голову". И вот человек пошёл вылавливать крокодила, его покусали, пожалили, выползает еле живой и говорит: "какого х*я ты не предупредил меня что там полный пизд*ц?!" - на что подлый владелец ранчо сможет лишь ехидно улыбнуться: "а я говорил".

Часто люди не понимают, какие опасности их подстерегают. К примеру в моём деле, поминутно возникает множество опасностей впустую потерять время. Однажды приняв неправильно решение, можно выкинуть один человек-месяц просто вникуда. Мало того что зарплата будет впустую проедена, так и самому человеку будет обидно, что месяц его трудов ушёл в стол или в урну.

Поэтому героев постоянно приходиться одёргивать от героический поступков. Экономически - героизм не рентабелен.

10:21 

Многие девушки жалуются на одиночество, на чувство никому-ненужности. Предположим, это сообщение кто-то услышал. Кто-то сострадательный и человечный. И что он сможет сделать? Сказать что "всё не так плохо"? Да от куда он знает, на сколько всё плохо?

И вот получается, что с одной стороны любая девушка логикой понимает что никто не сможет ей помочь, но с другой стороны жалуется на то, что никто ей не помогает. Perfect!

Влюблённость? Смотрел я передачу про куртизанок. Их брали голодными с улицы, и готовили к vip-протицуии. И вот девушка переспала с одним министром, с другим принцем, с третьим коралём, по пути с парой лакеев чтобы добраться до цели, выкрала необходиму информацию о движении войск, и всё - миссия закончена. Предположим что её отпустили на вольные хлеба, выдали новый паспорт и жизнь с чистого листа. В кого она теперь влюбиться, с кем будет спать? После того, как видела всё и всех, наверное выбор её будет - спокойный и размеренный семьянин.. тоска собачья - разве в такого можно влюбиться? Надёжный вол, тянущий хозяйство и редкие любовники, для души.

Печально всё это, если вдуматься.

Но вот предположим девушка из саб-культуры. Например стрит-рейсер. Её мужа зовут "ненависть к дпс (гаи)", её любовь зовут "шевроле-комаро". Муж по паспорту был, но расставшись, она не потеряла всё, у неё попрежнему осталась её ненависть и шевроле. А это куда весовмей. Или вот последователи раста-фарая, к примеру, дреды, регги, косячок. В этом есть смысл..

Парня можно потерять, всех друзей можно потерять. Но чувство свободы, если оно есть - не потерять, не отнять. Да, видимо так.

09:58 

Чтобы человек ощутил одиночество - надо всучить ему в руки мобильник. До того он смиренно созерцал горы, рисовал на девиан-арт и читал про unix, и равномерно, по мере надобности, общался с мимо-проплывающими творцами. И вот появился у него в руках мобильник, и понимает человек, что позвонить то ему - некому. Завести емейл, и каждый раз с надеждой проверять почту в поисках того самого письма, которое изменит всю его жизнь.

Подумать только, ещё в 2004ом году мобильник был не у каждого. А теперь люди звонят друг другу каждый день, всё сильнее истощая любые темы для разговора, и после - жалуются на жизнь и одиночество.

Наверное, это неверное восприятие технологии.. что даёт мощное средство, но не даёт возможностей.. вещь возможности инструмента зависят от того, в чьих оно руках.

19:53 

Без вкуса, без цвета, без запаха.

Было интересно, чем живут другие люди. Как так - жить без желаний, в кредит, и чтоб чёща не пилила? И вот теперь я сам без желаний. И вот оно что: желания как либо реабилитироваться тоже нет..

И вот я подумал.. что в жизни очень важно Желание. А без желаний - нет жизни.

19:52 

Без вкуса, без цвета, без запаха.

Было интересно, чем живут другие люди. Как так - жить без желаний, в кредит, и чтоб чёща не пилила? И вот теперь я сам без желаний. И вот оно что: желания как либо реабилитироваться тоже нет. Ровно как и всех других желаний.

И вот я подумал.. что в жизни очень важно Желание. А без желаний - нет жизни.

23:01 

фыв. Да, фыв - это лучшее начало для абзаца. Тело оказалось самым доступным инструментом для выживания. Не полки на моей комнате, не уборка в шкафу. Я словно инфецирован. Всё тот же зомби-вирус. Тут вспоминаются кадры из какой-ниубдь игры, где у героя разбухают вены и темнеет в глазах от неведомого вируса. И этот вирус - крадёт сознание, управляя тобой. Инструмент этого вируса - кровь, и то что вирус в кровь вбрасывает. Боль и страдания вбрасывает. Ненависть, к самому себе ненависть, самоотрицание, самоподавление.

И как любая другая болезнь - прошла не заметно. Я выздоровил. Не в один день, но однозначно чувствую себя лучше. Как я это сделал? Многие читаю охинею о правильном питании, о том что надо заниматься спортом и быть "правильным", а затем.. затем, готовы растерзать себя же на части за очередной порыв лени: "Аа-а-а, я опять не пошёл в спорт-зал", или: "А-а, я забросил то что начал".

Хрень это всё это.

И то что я пишу, мне было бы интересно прочитать самому, будь я моложе. Итак, как же я выздоровил? Что я съел, или что прочёл, что послушал? Какие тренинги я прошёл и сколько сил потратил?

Нисколько.

Видел очень много людей я. И в них, в каждом из них, видел своё отражение. Я как личность существую лишь в восприятии других людей. Никогда не замечали, что понадумав идеальный ответ, живому человеку никогда не получится так ответить..? И, в общем, я понял одну простую вещь: всем сразу быть нельзя.

В тот период я искал работу. Прошёл очень много-собеседований. И на одном из них меня буквально озарило. Пролив сил и хорошего настроения длился очень долго. Я что-то чуствовал, ну как "что-то".. моральный подьём чувствовал. В то время я на живом примере убедился, что быть идеальным для всех - невозможно.

16:03 

Очень трудно не спешить и успокоиться. Ещё трудней думать о том, о чём надо думать. Теряя своё спокойствие, по сути я тебяю свой единственный инструмент для выживания и всё идёт плохо.

Единственное приемущество: что у меня, как у программиста, всё объективно. Вот у девушек например часто так бывает: "я разбита и потеряна, хочу собрать себя обратно по частям". Как то общался с такой в дневниках.. да много таких.. разбитых домохозяек. У меня сейчас тоже самое. С одни отличем. Я могу собрать себя на вполне материальном носителе: на флешке, в каталоге.. вот все мои проекты, наработки, фотки.. это очень удобно, и никакой философии.

Главное - никуда не торопиться, и сохранять спокойствие. Шеколад в холодильнике есть, сок, колбаса, кофе, немного денег. Дожно хватить...

12:32 

low level

А тебя никогда не смущало, что столько лет уже прожил, а нифига не сделал: корабль не построил, в космос не полетел, формулу вечной молодости не открыл?.. Но всё таки как классно столкнуться с самим собой. Когда тебе дают свободу творчества и действий, и.. и всё равно не получается. Потому что есть куда большая преграда чем "запрет": ты сам и твоё _неумение_.

09:45 

Вот живёшь ты в уютной квартире с ванной и туалетом, ходишь на работу каждый день в офис, гуляешь в парке около дома, и думаешь: "нет, так жить не правильно, все в ютубе говорят, что быть рабом ужасно. нужно путешествовать, довольствоваться случайным заработком, и с экстримом прыгать со скалы с парашютом". И вот живёшь ты 5 лет, думая что ты живёшь не правильно, ты стремишься вырваться из своего плена, из рутины города, живёшь ты так 10 лет, 20, 30. И вдруг под старость понимаешь, что жил то ты на самом деле очь даже заябись! Но на тот момент, когда ты жил, ты не понимал этого и не мог этим наслаждаться. И поняв это уже будучи стариком, продолжишь печалиться и страдать.

19:37 

В игре project zomboid было классно вести дневник. Сам для себя. Ещё интересней было найти чей-то дневник, дневник живого человека (игрока), которого съели зомби.

Начну и я вести свой дневник, смерти или жизни.. конечно мне стрёмно говорить об этом. Мне кажется, что если я скажу: "я предчувствую свою смерть" - она станет ближе. Скорее, я не представляю своё будущее. Я хожу на работу, играю в игры, мою посуду, ем, иногда убираюсь.. и я не могу представить себя в таком ритме лет через 10. Мне кажется, что я делаю что-то не так. Мне кажется, что если все шансы раскрыть свой потенциал я просру, я стану не нужен для системы, для глобальной системы, что дарит и забирает жизни.

Сегодня я опять играл. Поужинал, помыл посуду. И вот уже 19.30. Не знаю чем я смогу заняться сейчас.

@темы: log

base-mind

главная