• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:08 

Меня просто разносит на части. Мой мозг, мои мысли, моё восприятие. Кажется, словно всё моё тело отрицает само себя. Мне - не нравится! То, кто я есть, то как я живу сейчас, то, с кем общаюсь, то, что смотрю, ем и делаю каждый день. Мне - не нравится. И я просто не вижу выхода. Я не знаю, что мне делать.

В этот раз - я проиграл. Но не сдался.

Нужно собраться. Пока я живой.. нужно собраться.

09:45 

Вот живёшь ты в уютной квартире с ванной и туалетом, ходишь на работу каждый день в офис, гуляешь в парке около дома, и думаешь: "нет, так жить не правильно, все в ютубе говорят, что быть рабом ужасно. нужно путешествовать, довольствоваться случайным заработком, и с экстримом прыгать со скалы с парашютом". И вот живёшь ты 5 лет, думая что ты живёшь не правильно, ты стремишься вырваться из своего плена, из рутины города, живёшь ты так 10 лет, 20, 30. И вдруг под старость понимаешь, что жил то ты на самом деле очь даже заябись! Но на тот момент, когда ты жил, ты не понимал этого и не мог этим наслаждаться. И поняв это уже будучи стариком, продолжишь печалиться и страдать.

09:34 

Бортовой журнал, запись номер #цать.
Все системы в норме. К полёту готов.

03:31 

Не хочу ложиться спать. Боюсь ложиться спать, словно я не сделал сегодня какое-то ответственное дело. Словно сам с собой не договорился.

Всё, чему я научился за последние два года - и описывать то смешно. Я изучал людей, пытался научиться говорить, говорить так чтобы меня понимали; учился слушать. И пытался понять кто есть кто. Банально: у кого есть порядок в голове, в карманах, в столе, в телефоне, в компе, в квартире - есть хамер, есть своё дело, есть всё.. А нет порядка - и чего-то в жизни будет не хватать. Вот всё так просто.

Мда. И стоило сиё знание потраченного времени? =\

16:03 

Очень трудно не спешить и успокоиться. Ещё трудней думать о том, о чём надо думать. Теряя своё спокойствие, по сути я тебяю свой единственный инструмент для выживания и всё идёт плохо.

Единственное приемущество: что у меня, как у программиста, всё объективно. Вот у девушек например часто так бывает: "я разбита и потеряна, хочу собрать себя обратно по частям". Как то общался с такой в дневниках.. да много таких.. разбитых домохозяек. У меня сейчас тоже самое. С одни отличем. Я могу собрать себя на вполне материальном носителе: на флешке, в каталоге.. вот все мои проекты, наработки, фотки.. это очень удобно, и никакой философии.

Главное - никуда не торопиться, и сохранять спокойствие. Шеколад в холодильнике есть, сок, колбаса, кофе, немного денег. Дожно хватить...

21:14 

Сколько времени прошло? Думаю, недели две с прошлой записи.
Сегодня понял, ещё раз убедился, что образ жизни нельзя поменять - можно только улучшить или ухудшить. К примеру я смотрел аниме раньше. Значит можно либо перейти на что-то потяжелее и лучше отбирать то что смотришь, либо изменение в худшую сторону: начать смотреть телек, тупо то что тебе показывают, о крокадилах, скалалазах и политике. Я - скатился.

Сейчас снова смотрю аниме и чувсвую интерес и прилив сил. Словно мне не 30-тник на носу, а словно мне лет 20. Только одрехлевшее тело даёт напоминание о мужицком возрасте. И то это поправимо.

Сейчас нихочу ничего писать. Хочу посмотреть ещё серию аниме, помыться, и откнуться носом в накрахмаленную лично наволочку. Всем спать.

23:01 

фыв. Да, фыв - это лучшее начало для абзаца. Тело оказалось самым доступным инструментом для выживания. Не полки на моей комнате, не уборка в шкафу. Я словно инфецирован. Всё тот же зомби-вирус. Тут вспоминаются кадры из какой-ниубдь игры, где у героя разбухают вены и темнеет в глазах от неведомого вируса. И этот вирус - крадёт сознание, управляя тобой. Инструмент этого вируса - кровь, и то что вирус в кровь вбрасывает. Боль и страдания вбрасывает. Ненависть, к самому себе ненависть, самоотрицание, самоподавление.

И как любая другая болезнь - прошла не заметно. Я выздоровил. Не в один день, но однозначно чувствую себя лучше. Как я это сделал? Многие читаю охинею о правильном питании, о том что надо заниматься спортом и быть "правильным", а затем.. затем, готовы растерзать себя же на части за очередной порыв лени: "Аа-а-а, я опять не пошёл в спорт-зал", или: "А-а, я забросил то что начал".

Хрень это всё это.

И то что я пишу, мне было бы интересно прочитать самому, будь я моложе. Итак, как же я выздоровил? Что я съел, или что прочёл, что послушал? Какие тренинги я прошёл и сколько сил потратил?

Нисколько.

Видел очень много людей я. И в них, в каждом из них, видел своё отражение. Я как личность существую лишь в восприятии других людей. Никогда не замечали, что понадумав идеальный ответ, живому человеку никогда не получится так ответить..? И, в общем, я понял одну простую вещь: всем сразу быть нельзя.

В тот период я искал работу. Прошёл очень много-собеседований. И на одном из них меня буквально озарило. Пролив сил и хорошего настроения длился очень долго. Я что-то чуствовал, ну как "что-то".. моральный подьём чувствовал. В то время я на живом примере убедился, что быть идеальным для всех - невозможно.

08:48 

Отчёт.
С переменными успехами. В тот вечер я стал делать тестовое задание, что мой начальник даёт соискателям. Ради интереса. Постепенно перейдя в поиск литературы на тему, нашёл нужные книги для подготовки к собеседованию, и до вечера воскресенья их читал. Играл два часа, быт и спать.

Это выживание. После того, как поиграшь в игру про зомби по 4 суток к ряду - ты понимаешь, что твоя жизнь - это и есть выживание. Когда в холодильнике заканчивается вообще всё, в животе урчит, голова от голода начинает кружиться, а тебе для вылазки в магазин нужно ещё помыться и убраться, чтоб народ на улице своим видом не расспугать.

"Сегодня сажал картошку, нашёл лейку" - пожалуй одна из рядовых дневниковых записей игры про выживание.

На работе пишу файл конфигурации для buildbot (программка эта так и называется). В понедельник я пришёл на работу раньше обычного - в 9.30. Поставил на сервер винт 3Гб, настроил шаринг, и приписал в конфиг создание всех вариаций наший проектов по описанию возможных компонентов (проектА с компоненктом А и X, с компонектами А и Z, с компонентами Б и X, Б и Z и до бесконечности). Т.е. все возможные вариации мой конфиг генерирует автоматически, исключая ручную работу по перебору всех этих вариаций. Что делал дома - уже и не помню. По пути домой вылазин в магазин, пришёл домой в 20.30. Кажеться, разобрав сумки и поужинав, 21.30, смотрел телек до 22.30. end of day.

Вторник - день жутких пробок. Хочется сказать "в этот день перестелял очень много зомби". Но всё банальнее. Ах, да, у меня получилось выйти пораньше. Вышел из дому в 8.20, пришёл на работу в 10.00. Дорога была забита (зомби), пробки невероятные. На работе приписал в конфиг шаги для сборки проектов, дойдя до основного шага - компиляция. Ушёл в 18.10, пришёл домой в 20.40 - пробки + вылазка за ресурсами.

Был невероятно расстроен, что в этот день дорога туда-сюда заняла 4 часа. Так жить нельзя.

Стал покупать много воды. Без машины не проживёшь - столько таскать.. Дистилированная для парогенератора, питьевая для всего. У нас, в культурной столице, даже после фильтрации и кипячения - вода остаёт слиский ржавый налёт.

Хм. как бы это всё записать поинтересней? Как бы это было бы записано в логе какой нибудь игры? Открываешь книгу выжившего, найденную в гнилой канаве, в сундуке, а там написано: "стоял в пробках, ходил в магазин". Не, не завхватывает. И вотпрос не в том, как погана история, а в том как стилистически обрисовать.

Среда. Прогресс!! Встал в 6.15, вышел в 6.50. Холод. Топливо в баке не замерзло, но машину грел долго. Добрался до работы. 7.55. Время на колёсах - 30 минут. Дорисовать бы тут карту сокровишь и направление ветра. Хотя, ну как.. вылазка за деньгами. Доходное место. На работе прикрутил все сборочные шаги, но не успел проверить. Заслуженно ушел в 17.15, дома был в 18.25. И опять видение.. нет, не избранного.. сила пришла. Вот он - запас энергии. Погладил, час играл, привёл себя в порядок, и спать. 0.40. Наконец то я сделал всё на вечер запланирование. Т.е ну хоть что-то: погладил (полтора часа)!

Четверг. 6.00. Проспал.
Проснулся от громкого звука. За дверью.. рычат зомби.. нет, громкий цок женских каблучков по кафелькой плитке коридора. Люди! Как хорошо что они есть. 7.17. Проспал, да. Попробую до золотошахты добраться на автобусе.

Каждый день - это подвиг.

19:37 

В игре project zomboid было классно вести дневник. Сам для себя. Ещё интересней было найти чей-то дневник, дневник живого человека (игрока), которого съели зомби.

Начну и я вести свой дневник, смерти или жизни.. конечно мне стрёмно говорить об этом. Мне кажется, что если я скажу: "я предчувствую свою смерть" - она станет ближе. Скорее, я не представляю своё будущее. Я хожу на работу, играю в игры, мою посуду, ем, иногда убираюсь.. и я не могу представить себя в таком ритме лет через 10. Мне кажется, что я делаю что-то не так. Мне кажется, что если все шансы раскрыть свой потенциал я просру, я стану не нужен для системы, для глобальной системы, что дарит и забирает жизни.

Сегодня я опять играл. Поужинал, помыл посуду. И вот уже 19.30. Не знаю чем я смогу заняться сейчас.

@темы: log

22:02 

Любопытно, сложилось у меня мнение, что девушки, даже те что сами любят подумать, не любят думающий парней. Ассоциация сразу другая: девушке мужик нужен, надёжный, безотказный, интересный и темпераментный. А рассуждающий парень - это что-то несформировавшееся, молоко на губах не обсохло, от мамкиной пуповины не оторвался. Мне кажется, девушки видят это так.

Ну да ладно.

Заметил за собой, что если спросить "как дела?" - я отвечу: "есть сподвижки! только маленькие". И эти сподвижки вод уже больше года точно. Много накопилось, так что за раз не осилить. Начинаю, а затем опять - время в трубу. Играть..или ютуб, дневнички, пустое общение о том как болен безумный мир.

А цели намечены.. ладно что их перечислять. Большие цели тянут за собой маленькие. Важно не делать шагов назад..

10:34 

В последнее время я пытаюсь, учусь решать проблемы, связанные с менеджментом. Хочу в манагеры, но не знаю даже с чего начать. Сидеть 20 лет на одном месте чтобы наградили "за выслугу лет" - ой как не моё..

И вот с сем я часто сталкиваюсь: людей приходиться удерживать от самих же себя. Когда человек говорит "я смогу!!", бросая вызов самому себе - нужно придумывать любые отговорки только чтобы он не делал этого. Потому что всегда, когда человек наступает на грабли и получает по-лбу, он обижается не на себя - он обижается на того, кто его в это поле с граблями пустил.

И это справедливо.

Это как бы пришёл человек на заболоченное ранчо в загон, крокодила ловить. А владелец ранчо говорит так тихо, как бы не взначай: "ну, впринципе, там немного опасно, там много змей, немного смертельных, и много крокодилов разом, которые могут немного откусить тебе голову". И вот человек пошёл вылавливать крокодила, его покусали, пожалили, выползает еле живой и говорит: "какого х*я ты не предупредил меня что там полный пизд*ц?!" - на что подлый владелец ранчо сможет лишь ехидно улыбнуться: "а я говорил".

Часто люди не понимают, какие опасности их подстерегают. К примеру в моём деле, поминутно возникает множество опасностей впустую потерять время. Однажды приняв неправильно решение, можно выкинуть один человек-месяц просто вникуда. Мало того что зарплата будет впустую проедена, так и самому человеку будет обидно, что месяц его трудов ушёл в стол или в урну.

Поэтому героев постоянно приходиться одёргивать от героический поступков. Экономически - героизм не рентабелен.

10:21 

Многие девушки жалуются на одиночество, на чувство никому-ненужности. Предположим, это сообщение кто-то услышал. Кто-то сострадательный и человечный. И что он сможет сделать? Сказать что "всё не так плохо"? Да от куда он знает, на сколько всё плохо?

И вот получается, что с одной стороны любая девушка логикой понимает что никто не сможет ей помочь, но с другой стороны жалуется на то, что никто ей не помогает. Perfect!

Влюблённость? Смотрел я передачу про куртизанок. Их брали голодными с улицы, и готовили к vip-протицуии. И вот девушка переспала с одним министром, с другим принцем, с третьим коралём, по пути с парой лакеев чтобы добраться до цели, выкрала необходиму информацию о движении войск, и всё - миссия закончена. Предположим что её отпустили на вольные хлеба, выдали новый паспорт и жизнь с чистого листа. В кого она теперь влюбиться, с кем будет спать? После того, как видела всё и всех, наверное выбор её будет - спокойный и размеренный семьянин.. тоска собачья - разве в такого можно влюбиться? Надёжный вол, тянущий хозяйство и редкие любовники, для души.

Печально всё это, если вдуматься.

Но вот предположим девушка из саб-культуры. Например стрит-рейсер. Её мужа зовут "ненависть к дпс (гаи)", её любовь зовут "шевроле-комаро". Муж по паспорту был, но расставшись, она не потеряла всё, у неё попрежнему осталась её ненависть и шевроле. А это куда весовмей. Или вот последователи раста-фарая, к примеру, дреды, регги, косячок. В этом есть смысл..

Парня можно потерять, всех друзей можно потерять. Но чувство свободы, если оно есть - не потерять, не отнять. Да, видимо так.

09:58 

Чтобы человек ощутил одиночество - надо всучить ему в руки мобильник. До того он смиренно созерцал горы, рисовал на девиан-арт и читал про unix, и равномерно, по мере надобности, общался с мимо-проплывающими творцами. И вот появился у него в руках мобильник, и понимает человек, что позвонить то ему - некому. Завести емейл, и каждый раз с надеждой проверять почту в поисках того самого письма, которое изменит всю его жизнь.

Подумать только, ещё в 2004ом году мобильник был не у каждого. А теперь люди звонят друг другу каждый день, всё сильнее истощая любые темы для разговора, и после - жалуются на жизнь и одиночество.

Наверное, это неверное восприятие технологии.. что даёт мощное средство, но не даёт возможностей.. вещь возможности инструмента зависят от того, в чьих оно руках.

19:53 

Без вкуса, без цвета, без запаха.

Было интересно, чем живут другие люди. Как так - жить без желаний, в кредит, и чтоб чёща не пилила? И вот теперь я сам без желаний. И вот оно что: желания как либо реабилитироваться тоже нет..

И вот я подумал.. что в жизни очень важно Желание. А без желаний - нет жизни.

19:52 

Без вкуса, без цвета, без запаха.

Было интересно, чем живут другие люди. Как так - жить без желаний, в кредит, и чтоб чёща не пилила? И вот теперь я сам без желаний. И вот оно что: желания как либо реабилитироваться тоже нет. Ровно как и всех других желаний.

И вот я подумал.. что в жизни очень важно Желание. А без желаний - нет жизни.

22:47 

И вот прошло 5 лет.

Всё те же проблемы. Всё те же "хочу хотеть", всё те же "почти получилось", даже фруктов купил, но опять съел углеводного никатина. Лучше бы пил. И курил. Курить бросил. Впрочем и не курил, баловался. Однако, в этом вопросе определился с выбором.

Девушка была. Почти две было. Почти три. И вот ещё одна тема меня не грузит. И даже радует как с somafm стучит бит.

Друзей нет. А были? А есть? Не с кем бухать? - нафиг бухать. Не с кем сходить в театр. И по-умному развести бровями. Нафиг.

Сижу в полном ресете. В полной отвязности. Нет, я сам её бросил, и всё таки обидно быть вычеркнутым. Понятно-непонятно.. прочем, понятно: о чём говорить? Как жизнь спрашивать? Ну плохо.. и что? Да ничего. Дико-не дико, а так как есть. Вот оно так.

Нет дома, нет базы, сижу на бекапах, нет, я ими даже не пользуюсь. Даже стыдно самому себе сказать что едва-едва слез со Steam-а. Стоит признать проблему.

И вот я начал с дневника. Нет ничего чтобы я мог привести в порядок, нет места где хранить этот самый порядок. Полный ресет. Но я ещё мыслю. Есть мысли. Привести в порядок мысли. И записать в дневник.

23:33 

#C4FFD2

Загоняя свои желания, в попытке измениться - ты сжигаешь себе мозг. Клетки мрут толпами. Стресс, шок, депрессия. Как мышь на электрическом полу. Пищишь, и уже никуда не двигаешься. Смешно, но что бы сделать что я хочу, нужен клуб аля "пришедших к нулю, и желающих начать всё заново". Ибо нереально на таком уровне пресмыкаться перед кем-то.

19:33 

future

Читаю первый выпуск онлайн журнала "AnimemaniacsMagazine". Глав. основателю в 2002-ом году было 26 лет. второму - 29.. (что намного старше меня). Этот факт безмерно воодушевляет. Я вдруг почуствовал, что у меня ещё есть будущее..

16:12 

chaos construction

когда нет структуры - не в чем двигаться.

20:43 

noizeeee

элементы шума всё чаще насыщают мою любимую музыку.
наверное, скоро настанет время, когда каждый окружающий звук будет казаться мне музыкой.

base-mind

главная